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幼儿情商怎么培养

更新时间:2015-07-10 15:03:55 浏览次数:93次
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步:察觉到孩子的情绪   父母要想理解孩子们的感受,必须对情绪有所感知,首先要对自己的情绪有所感知,其次才是孩子的。   不少家长在处理愤怒、悲伤和恐惧等消极情绪时会失去控制。感到情绪失控的家长通常有以下特点中的一项或多项。   1、他们经常有诸如愤怒、悲伤、恐惧等情绪。   2、他们感到这种情绪很强烈。   3、在经历这种强烈的情绪后,他们久久难以平复。   4、当感受到这种情绪时,他们变得手忙脚乱,甚至无法正常工作或生活。   5、他们讨厌自己在感受这种情绪时的表现。   6、他们对这种情绪很警觉,随时都在防御这种情绪的出现。   7、表面上,他们表现得很平和——沉着、善解人意、有同情心,但这仅仅是故作。   8、他们认为,那些感觉是有害的,甚至是不道德的。   9、当感受到这种情绪时,他们觉得自己需要别人的帮助。   为了避免情绪失控,这些父母会尽力做个“超级老爸”或“超级老妈”。为了掩盖自己的愤怒情绪,这些家长通常选择回避与孩子在情绪上进行交流。在这样的家庭环境中长大的孩子,在感情上和父母较为疏远,也少了一个教他如何应对消极情绪的榜样。   担心情绪失控的家长们如何做才能更有效地与孩子进行情绪上的交流呢?   首先要明白,如果孩子做了什么让你生气的事情,你完全可以表达自己的愤怒。关键就在于,要用无害的方式表达。你在这样做的同时,也说明了两件事:1、强烈的情绪可以通过适当的方式表达出来;2、你对孩子的行为很重视。只要在尊重对方的前提下进行交流,你就可以避免使用讥讽、蔑视或贬低的方式对待孩子。   其次,留意情绪激发的不同程度也很有帮助。当父母感觉自己要做一些具有破坏性的事,比如攻击或侮辱孩子时,他们应该停下来。   后,担心情绪失控的家长们需要时常记得:宽恕能一切创伤。任何父母都会犯错,会向孩子发脾气,做一些让自己后悔的事情。要常常记得,孩子永远都在渴求父母的爱与温情。所以,当你感到悔恨时,不要错过回头修复关系的时机。如果你这样做了,你就为孩子树立了一个如何处理后悔和伤心等情绪的榜样。   对自己的情绪有着良好感知力的家长,能利用自己敏锐的觉察力来体会和处理孩子的感受,不论这种情绪有多么细微或强烈。当你觉得自己的心在向孩子靠拢,觉得自己能体会孩子的感受时,你就是在共情,而这正是进行情绪管理训练的基础。如果你能体会孩子的情绪——尽管有时这样做的感觉并不好受,你就可以进行下一步了:把情绪化的瞬间当作建立信任、提供指导的好机会。    第二步:把握机会   对很多家长来说,如果能把孩子的消极情绪发作当作机会,这对他们将是极大的解脱,并给他们带来意想不到的收获。当孩子生气时,我们无需把这当作是对父母的一种挑战;当孩子恐惧时,也不用担心自己作为家长是不是不称职;当孩子伤心时,更不用把这个当成是一件必须尽快处理的棘手问题。   很多家长都尽力避免面对孩子的消极情绪,以为它会自然消失,但事实上,根本不是那么回事。与之相反,当孩子说出自己的感受、标注自己的情绪、感到自己被人理解时,消极情绪才会逐渐消融。   因此,当出现细微的消极情绪时,我们应该积极应对,避免让它升级为一场家庭危机。你的孩子将知道,你是他的盟友,并将和他一起想办法解决这些问题。如此一来,当危机发生的时候,你们已经做好了并肩应对的准备。    第三步:倾听与认可   此处讲的听并不是单纯意义上用耳朵来收集信息。能够感同身受的听众懂得用眼睛去观察孩子行为,捕捉他们情绪发出的信号;懂得通过自己的想象力去站在孩子的立场上体会他们所处的情形;懂得用安慰性的话语、不带任何批判地去回应自己听到的一切;懂得帮助孩子标注自己的情绪;重要的是,他们用自己的心灵去感受孩子体会到的一切。   如何才能和孩子保持在同一个情绪频道上进行交流呢?这就要求你关注孩子的身体语言、面部表情和姿势。   当孩子表达自己的感受时,家长可以通过“映射法”来回应孩子,即重复听到的话语,说出自己观察到的现象。这种方法能让孩子知道,你在很认真地倾听,并且认可他的情绪。    第四步:帮助孩子表达情绪   在孩子感受情绪时,帮他们为情绪贴上标签。这样能帮助孩子把含混不清,令人害怕、不适的感觉变成有界限、可以被定义的事物,并逐渐认识到,它们的存在是生活中正常的一部分。每个人都会经历愤怒、伤心和害怕等情绪,并完全能够独自应对。   研究表明,为情绪贴标签这一行为对神经系统有安抚作用,能帮孩子更快地从不愉快的情形中平复。尽管我们并不清楚这种安抚作用是如何发生的,但我的理论是,在表达自己感受到的情绪时,需要调动掌控语言和逻辑思维的左脑,因而能帮助孩子集中注意力,恢复平静。   教会孩子学会自我安慰将产生不可估量的效果。那些在幼年时期就能调节情绪的孩子将表现出情商方面的优势:他们有更好的专注力、更亲密的伙伴关系、更高的学术成就和更健康的身体状况。   青春期的到来意味着父母需要与孩子保持距离,父母应该接受这一点。做到尊重你的孩子。避免用嘲弄、指责或羞辱的方式来对待孩子。向孩子传递价值,但要避免长篇大论或者对孩子评头论足。当孩子的行为引发冲突时,避免使用标签来评价孩子的品质。   鼓励孩子自主决策,继续做孩子的情绪导师。鼓励孩子自主,意味着要允许孩子有时做一些不理智(但一定时安全的)的决定。父母要懂得,孩子从失败中学到的和从成功中学到的一样多。如果父母善解人意,给孩子以支持,就更加理想了。    第五步:划定界限,解决问题   这个环节可以分为5个步骤:1、划定界限;2、确认目标;3、思考可行的解决方案;4、基于你的家庭观念,评估解决方案是否可行;5、协助孩子选择一个方案。   1、划定界限   对幼小的孩子而言,解决问题往往是从为正确行为和不良行为划定界限开始的。比如,一个孩子感到沮丧,用不好的行为来表达这种消极情绪,如动手打自己的伙伴、弄坏玩具,甚至骂人。   对这种行为产生的背后的情绪,父母要认同,并帮孩子为它贴上标签,而这样做的基础,父母要让孩子理解有些行为是不正当的,也是不被接受的。   接下来,父母要指引孩子想出其他更合适的方法来处理这些消极情绪。要让孩子明白,自己的情绪并没问题,出问题的是他们错误的行为。   2、确认目标   在感同身受地倾听,为情绪贴上标签,划定界限后,父母接下来要做的是确认解决问题的目标。   围绕某个问题确认什么样的目标,需要倾听孩子的想法。针对这个问题,他想要得到一个什么样的结果呢?一般情况下,答案非常简单:他想修好一个往一侧倾斜的风筝;解答一道令人困惑的数学题等等。   另一种情况是你会发现自己似乎找不到任何解决问题的办法:孩子的宠物死了;他朋友搬到另一个省了。在这些情况下,孩子想要的目标可能仅仅是接受现实或寻求安慰。   3、寻找解决方案   家长们忍住这种冲动,不要急于把主动权从孩子手里抢出来。如果你真的想让孩子享受整个过程的成果,就应该鼓励他通过思考得出自己的想法。   4、结合家庭价值观,检验解决方案   现在,可以检验你们想出来的所有方案是否可行,决定哪种可以去尝试。   5、帮助孩子选择解决问题的方案   如果孩子选择的方案终没有成功,要帮他分析失败的原因。接下来,你们可以重新选择解决问题的方法。这个过程要让孩子明白,废弃一个方案并不代表自己的努力完全是徒劳的。要让他明白,这是学习过程的一部分,每一次调整都让他离成功更近一步。
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